L’infinita ricerca della verità…

Il peso della maschera

È un po’ di tempo che non mi faccio sentire sul canale. Quello che ho vissuto in questi mesi è che ho cominciato a sentire più forte di prima il peso di questa maschera che mi si era creata addosso, di questo personaggio che si è creato da quando ho cominciato a condividere le cose: la maschera dell’insegnante spirituale. Possiamo dargli tanti nomi, ma comunque quel personaggio che si crea quando ci si mette in una posizione di attore, di esprimere.

Ho sempre visto questo personaggio, non ero così ingenuo da pensare di riuscire a comunicare senza una maschera o in totale autenticità. Ho sempre visto il personaggio. Però credo che arrivino dei momenti nella vita in cui fai come un passaggio dentro di te, e certe cose diventano più fastidiose, perché hai come bisogno di cambiare a una velocità accelerata. Adesso non sei più disposto a scendere a patti con certe cose, con certe dinamiche. E quindi questo peso di questa maschera mi porta un po’ a rifugiarmi nel silenzio di me stesso.

C’è anche un senso di morte, la morte di quel personaggio, dover abbandonare una certa cosa che magari è anche legata al fatto di guadagnare denaro, di ricevere risorse. E vedi come si intrecciano poi tutte le cose nella vita, come tutte le dinamiche si toccano tra loro. A volte sembra una gimkana, un percorso ad ostacoli: lasciare andare qualcosa, perché nel momento in cui ne lasci andare una, c’è tutta una serie di altre cose che cominciano ad andare in movimento.

Il personaggio e l’autenticità

Ho sempre vissuto sul filo della mia autenticità, sempre cercando di capire dove potevo migliorare, dove potevo essere più autentico. Ma nonostante questo sforzo continuo, quando crei un personaggio come questo e poi comincia a ricevere tanti feedback, tante proiezioni da chi ti ascolta, è molto difficile riuscire a rimanere in profondo contatto con l’autenticità. Bene o male, il personaggio vuole vivere, comincia ad avere la meglio su di noi.

Io la vedo accadere sempre con tutti, di più con persone che fanno gli insegnanti, ma in generale con chiunque si esponga e si metta a nudo davanti agli altri per esprimersi. Perché è un po’ inevitabile: in quel momento ti devi mettere una maschera di un qualche tipo, serve a comunicare. Ed è molto facile che quella maschera piano piano, in maniera anche subdola, cominci a prendere il sopravvento su quella che è un’autenticità nostra. Un’autenticità che è sfuggente in fondo, perché la nostra autenticità, almeno per come la percepisco io, non è una cosa che si può definire. Non è “questo sono io veramente”. È un movimento, un moto, un cambiare continuo.

Quindi in realtà, per me, lo spazio dell’autenticità è quando riconosci questo continuo cambiare e dici: io non sono niente di fisso, di stabile. Sono continuo cambiamento, e sono disposto e aperto ad allinearmi continuamente a questo flusso. Anche a fare cose diverse nella vita, anche a non cristallizzarsi in un ruolo, in una professione.

Cristallizzarsi in un ruolo

È soggettivo naturalmente, però per quanto mi riguarda sento che è molto importante per me rimanere nella flessibilità e non cristallizzarsi in un ruolo. Anche se quel ruolo mi dà in qualche modo una sicurezza, mi dà autostima, mi dà un senso di avere un posto nel mondo. Ma è un’illusione, perché nessun ruolo può darci un posto nel mondo. Il nostro posto nel mondo deve essere l’interiorità, quel profondo senso di appartenere a noi stessi, alla vita.

Mi rendo conto di quante volte tutti noi ci cristallizziamo in un ruolo, e poi se quel ruolo non è perfetto come pensavamo che dovesse essere, ci sentiamo male. Che il ruolo sia fare la madre, il padre, fare l’insegnante, fare la professione, esprimere la propria passione: entriamo in questa dinamica in cui rincorriamo la nostra perfezione, rincorriamo il nostro sentirci giusti nel posto giusto, rincorriamo il nostro futuro, i nostri successi, i nostri obiettivi.

Che cos’è il futuro? Che cosa sono gli obiettivi? Che cos’è il ruolo? Sono tutte categorie così sfaccettate, così in continuo movimento, in continuo cambiamento.

La tristezza invernale e il germoglio di autenticità

In questi mesi, in cui vivevo dentro di me queste dinamiche, mi è capitato spesso in inverno di ritornare dentro di me come una pianta, e far salire a galla tutta una serie di cose che magari nella primavera e nell’estate sono in espressione e quindi non c’è modo di osservarle così bene. Ho guardato profondamente tutti questi movimenti, e sono entrato anche in una profonda tristezza in certi momenti. Mi dicevo: ma cosa posso fare di me da qui in avanti? Mi sentivo perso.

Mi rendevo conto di come il mio ego ancora cercasse di aggrapparsi a qualcosa, a una definizione. E poi la paura di non avere le risorse, perché quello che stai facendo è anche la fonte in qualche modo delle tue risorse.

Però mi aiuta sempre a ritrovare un senso di autenticità cristallina, quella autenticità che per me sorge quando ti rendi conto che non c’è niente da fare, che non hai le forze per trovare una soluzione a tutte quelle cose caotiche che si muovono dentro di te. Non hai le forze per vedere esattamente il tuo futuro. Allora dentro di te getti un po’ la spugna, entri in questa tristezza, in questa malinconia. Ma lì sotto c’è come il germoglio di questa autenticità, un’autenticità che dice: guarda, ok, ma non hai bisogno di scoprire tutte queste cose di te, non hai bisogno di essere così irreprensibile, non hai bisogno di essere così allineato, non hai bisogno di praticare la spiritualità come tu credi che vada praticata. Hai bisogno di niente di tutto questo. Sei bello così come sei, e la vita non ti richiede queste cose. Sei tu che le richiedi a te stesso, in modo intransigente, in modo severo, come un padre severo.

Allora è bello, dopo quella tristezza che è come una gelata, sentire quel germoglio di autenticità semplice che dice: rilassati. La vita germoglia dentro di noi e porta le cose a galla anche se noi non facciamo niente, porta equilibrio anche se noi non facciamo niente. Specialmente se noi non facciamo niente, sempre che quel non fare niente sia un rilassarsi veramente tra le braccia della vita, e non un raggomitolarsi nella propria apatia. Perché quello non è un non fare niente: quello è mettere in atto un raggomitolarsi.

Il controllo e l’apertura all’avventura

Mi capita di vivere questa grande dicotomia tra un bisogno di avventura, un desiderio di espansione fortissimo, un desiderio di nuovo, di novità, di volare alto, di leggerezza, di spiegare queste ali, e questa paura della mente che cerca sempre di raffreddare l’esperienza, di tenerla lì, controllandola, ordinandola. A volte una grande lotta interiore che toglie tante energie.

Sono sicuro che la vivete in tanti: è una tipica lotta umana questa, tra il controllo e l’aprirsi, il lasciar andare. Ho una grande capacità di controllare la vita, una grande capacità di mettere in ordine la vita, e questo è molto utile in tanti casi. Ma in certi momenti è davvero un grande peso sulle spalle, perché c’è come una mente così brava a controllare tutto che con le unghie e coi denti si aggrappa a quella vita senza lasciarla esprimere, senza lasciarla libera. Ha una paura folle che la vita possa portarla in luoghi sconosciuti, inaspettati.

In questi ultimi due anni almeno sono continuamente nell’invocazione dell’energia femminile, della mia parte femminile. Tutti i lavori che abbiamo fatto con le meditazioni collettive della Madre Terra sono prima di tutto un lavoro per me. Tutto quello che faccio io, prima di tutto lo faccio per me, perché altrimenti come farebbe a venire dalla mia autenticità? Sono dei lavori per me che mi aiutano a sgretolare il mio bisogno di controllare la realtà, il mio bisogno di tenere tutto sotto controllo. Ed è un viaggio molto affascinante.

L’intento: mostrare la fragilità

Così oggi mi andava di spezzare il silenzio invernale, condividendo quello che succede dentro di me. Anche perché ci sono ancora tante persone che, come capita vedendo i video su YouTube, si fanno un’idea di una persona che è in qualche modo arrivata, che è molto saggia. Non dico di non essere saggio, ho una mia saggezza e sicuramente sono arrivato in tanti posti, ma il viaggio è lungo. E voglio cominciare a mostrare parti più fragili, più delicate di me.

Nel mio personale viaggio non mi aiutano più le persone che mi rimandano un’immagine troppo idealizzata di me, perché quello che accade è che poi io stesso cerco di vivere all’altezza di quell’immagine. È molto faticoso, perché è fuori equilibrio rispetto alla mia autenticità. Io sono profondamente in contatto, in certi momenti, con la mia bellezza, con il mio potere interiore. Ma quel potere interiore esiste, almeno quando lo sento, perché non c’è contraddizione tra i momenti in cui mi perdo e i momenti in cui mi ritrovo, tra le mie cadute e il mio rialzarmi, tra le mie bruttezze e le mie bellezze. Non c’è contraddizione. Quel potere è come un grande padre-madre che accoglie tutto senza distinguere tra bello e brutto, tra perfetto e imperfetto. E questo in fondo è l’insegnamento di tutta la spiritualità: riconoscere l’assenza di contraddizione.

Mi rendo conto che lo vivo sempre di più dentro di me. Perché in qualche modo l’aver creato questa cornice virtuale, dove ho cominciato mostrando una parte in qualche modo più saggia, più allineata di me, ha cominciato a creare in me la contraddizione tra quel personaggio e la totalità del mio essere.

Allora in questo 2021 pongo l’intento: per cominciare a mostrare sempre di più quello che io sono. Prima di tutto a me stesso, cioè mostrare a me stesso che io non sono contraddittorio, che non devo vivere all’altezza di niente, ma che devo vivere semplicemente per quello che sono, nella mia autenticità più profonda. Voglio fare questo. Desidero lasciare tornare all’infinito quel personaggio ormai vecchio, che magari voleva da una parte mostrarsi perfetto, mostrarsi saggio. E desidero lasciar nascere dentro di me un nuovo personaggio che è più vicino alla mia autenticità, e che anche se non può rappresentarla totalmente, può rappresentarla sempre meglio, navigando l’onda di questo tempo con un’energia nuova, un’energia che mi appartiene.

E quindi spero che risulti qualcosa che appartiene anche di più a tutti voi, cari fratelli, care sorelle, cari amici, cari esseri di ogni tipo. Vi voglio bene.